Cristo Redentor

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Brasilia1.jpg CRIME OCORE NADA ACOTECE FEIJOADA

Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas e prostitutas, puxa o saco de políticos e de picaretas em geral, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela alta criminalidade.


Cristo Redentor
BuddyChristTheRedeemer.jpg
Cristo Redentor, o primeiro monumento que se rendeu à guerra do tráfico.
o projeto original do Cristo Redentor, modificado por problemas políticos.

Cquote1.png Meu deus, por que me abandonaste pela segunda vez? a cruz já não foi o suficiente?, agora o senhor me colocaste aqui perto de outros "Barrabares"? Cquote2.png
Cristo Redentor
Cquote1.png Na União Soviética, o Cristo Redentor vota em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Cristo Redentor
Cquote1.png Na União Soviética, o Cristo é rendido por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Cristo Redentor
Cquote1.png Em Togo, a Maravilhista do Mundamente é Cristo Redentor!! Cquote2.png
Inversão Togolesa sobre Cristo Redentor
Cquote1.png Na Etiópia, NÃO Há Cristo Redentor!! Cquote2.png
Formulação Etíope sobre Cristo Redentor
Cquote1.png Perdeu Prayboy, Perdeu!!! Cquote2.png
Marginal para o Cristo Redentor
Cquote1.png Pelamordedeus! É apenas uma estátua de pedra! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre o "Cristo Redentor"
Cquote1.png É o MegaZord de Jesus? Cquote2.png
Power Rangers sobre Cristo Redentor
Cquote1.png Pode me chamar de Jesus... Cquote2.png
Cristo Redentor sobre seu nome de nascença

Cristo Redentor (Lat. 22°57'5.69"S - Long 43°12'37.81"W) é um monumento erguido em homenagem ao único e verdadeiro profeta: Inri Cristo. Foi o segundo monumento a aderir ao Comando Vermelho e se aliar as causas Satânico-Comunistas do grupo - o primeiro foi o Império Globo.

Criminalidade[editar]

Acredita-se que o Cristo Redentor tenha sido uma homenagem a este homem.

No período do entre-guerras, o Cristo Redentor foi corrompido pelo Comando Vermelho (CV), que o fez ingerir um Aerólito de Crack, tornando-o um Servo Maldito de Sauron. Nessa época, ele cometeu crimes como executar membros de facções rivais e atacar a Casa Branca, Sede do Governo dos Estados Unidos, o único país com permissão divina para possuir armas químicas e biológicas. Porém, ele não pôde impedir que o envelope com Antrax fosse colocado nos Dutos de Ar de Perdição, o que fez com que Sauron e seus amigos fossem mortos e, a guerra, lamentavelmente, perdida.

Megazord[editar]

O Cristo Redentor torce pelo Ipatinga e foi o responsável pela sua ascensão á série a do brasileirão.

Logo após a morte de Sauron pelo intrépido hobbit Froddo Bolseiro, o monumento estava com uma mente fraca pela abstinência de crack e LSD, o que facilitou para um grupo de Evangélicos o capturarem, convertendo-o no Megazorde dos Power Rangers – Força Universal do Reino de Deus, a Décima Sexta Arma mais poderosa usada na Terceira Guerra Mundial.

Após os RPGistas matarem todos os evangélicos em rituais satânicos, ele ficou sem lar, e foi morar nas ruas por um tempo, o que o fez voltar para criminalidade e acabar jogando RPG.

Política[editar]

O Cristo Redentor se rendendo ao comunismo.

Após o RPG, o Cristo Redentor, chegou ao Fundo do poço, a Política. Obteve uma rápida ascensão nesse meio, graças à sua habilidade no karatê samurai. O que lhe trouxe, em 2010 a Presidência da República das Bananas, conquistada após matar Cthulhu na final do Torneio Mortal Kombat. Porém, nas eleições seguintes, quando este se candidatou a Rei do Mundo, ele perdeu para a Estátua da Liberdade e, graças à habilidade dela em sua tocha (2d10 – 16-20 – Contusão – Vorpal e Flamejante), morreu de forma violenta durante um Fatality.

Por que nesta posição?[editar]

O Cristo esta se preparando para dar um super Final Flash, mas já que esse golpe demora pra caralho para carregar, daqui a uns 10.000000000000000000000 anos você vai ver ese golpe ser executado.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Cristo Redentor no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
v d e h
Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses conhecidos.
O original · O negro afrodescendente · Suposta reencarnação de Cristo · O que foi da Madonna · O que se rendeu ao tráfico · O dos anos 70's · O que veio do espaço · A versão albina e peruana do mito · O Messias da Teologia da Libertação · O esquecido pela história mas lembrado pelo RockGol · Sua bebida amazonense maranhense · Seu clone americano · O "Mega Zord" dos terráqueos · O digimon · O muçulmano · O hindu · O coreano · O primeiro cristo da América · O inverso de todos os Jesuses · O mais anti de todos os cristos · O que voltou da morte · O mestre Ninja · O poder do seu cosmo · Sua versão do Descicloverso · Sua versão bugada · O do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União" · Sua versão feminina · A versão heavy metal · A versão gospel · A "música" · O Caçador de Vampiros
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