José Ferra

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José Serra é conhecido por sua beleza invejável
Aviso importante: Politicagem aqui NÃO, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com sua opinião sobre o orgulho de ser hetero, homo ou bissexual. Seja engraçado e não apenas idiota.
Nazifascist.jpg Este artigo foi tomado por fascistas!

Na Itália e na Alemanha, os Camisas Negras e Pardas amam o fascismo e exterminam você, seu comunista!


Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Salve, mano! Este artigo é paulista, que não gosta de Gaúcho e Carioca e se acha um puta trabalhador né, meu! E não tá completo pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: José Serra.
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
José Serra

Cquote1.png Você quis dizer: José Cerra Cquote2.png
Google sobre José Serra
Cquote1.png Você quis dizer: Sr. Burns Cquote2.png
Google sobre José Serra
Cquote1.png Você quis dizer: Hannibal Lecter Cquote2.png
Google sobre José Serra
Cquote1.png Experimente também: Nosferatu Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.png Experimente também: Papa-Figo Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.png Experimente também: Desempregado mais famoso do Brasil. Cquote2.png
Sugestão do Google para José Serra
Cquote1.png Não podemos deixar o Brasil descer Serra abaixo. Cquote2.png
Lula sobre Serra.
Cquote1.png José Serra, faz que vai cagar e se manda Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre Serra.
Cquote1.png Não deixem Serra cerrar o Brasil. Cquote2.png
Petista sobre Serra.
Cquote1.png Na União Soviética, as bolinhas de papel se jogam em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre José Serra
Cquote1.png Se eu for eleito, eu prometo cumprir os 4 anos de mandato. Cquote2.png
José Serra em qualquer eleição ao qual ele concorra.
Cquote1.png E eu prometo defender os direitos dos homossexuais. Cquote2.png
Jair Bolsonaro em resposta ao comentário acima.
Cquote1.png Como ele, como a mãe dele que eu conheci também, como a Vânia que é sua mulher, como o Damião, como a Andréia, como a Dona Maria, como Anônimo... Cquote2.png
José Serra sobre sua vida sexual
Cquote1.png Amador! Cquote2.png
Roberto Rojas sobre José Serra e o episódio da bolinha de papel
Cquote1.png Amador! Só não come mais do que eu! Cquote2.png
José Mayer sobre José Serra
Cquote1.png Esse já comeu MAIS DE MIL!!! Cquote2.png
Jeremias sobre José Serra
Cquote1.png Um dia, esse estado vai ser meu! Meu! Meu! Buahhh" Cquote2.png
Doutor Abobrinha José Serra sobre o estado de São Paulo
Cquote1.png No, No, No!! Cquote2.png
Amy Winehouse sobre José Serra
Cquote1.png É o meu chefe... aquele velho filho de uma... Cquote2.png
Homer Simpson sobre José Serra
Cquote1.png Eu corto o cabelo, o José Serra Cquote2.png
Série Trocadalhos do Carilho sobre José Serra
Cquote1.png Queria ser como o SERRA: Mais de 120 anos de idade e fudendo todo mundo! Cquote2.png
Rocco Sifreddi sobre José Serra
Cquote1.png Nós contratamos algumas pessoas para apedrejá-lo e depois combinamos com o Sílvio Santos que o governo salvaria o banco dele da quebra se o SBT editasse as imagens para que tudo parecesse uma simples e inofensiva "bolinha de papel". Cquote2.png
Dilma Roussef sobre Verdade
Cquote1.png É de mais de oito mil! Cquote2.png
Vegeta sobre o número de vezes que Serra terminou a eleição como vice-colocado
Cquote1.png "Na proclamação da independência do Brasil, Serra estava lá ao lado de D. Pedro I. E a Dilma? Ninguém sabe, ninguém viu..." Cquote2.png
Trecho da propaganda na TV da campanha de José Serra à presidência
Cquote1.png Olha... Cquote2.png
José Serra iniciando qualquer frase
Cquote1.png Filho Dilma P#%@! Cquote2.png
José Serra quando se machuca
Cquote1.png Eu tenho medo... Cquote2.png
Regina Duarte sobre Candidatura de José Serra à presidência
Cquote1.png Eu corto, José Serra. Cquote2.png
Outra grande piada da Série Trocadilhos Estupidescos
Cquote1.png Eu planto, o José Serra. Cquote2.png
Marina Silva sobre sobre José Serra
Cquote1.png É o nosso cliente VIP! Cquote2.png
Atendente do banco de sangue sobre José Serra
Cquote1.png No Twitter eu não sigo ninguém. Só persigo! Cquote2.png
José Serra
Cquote1.png Pedágio é bom, é justo...desafio essas prefeituras a reijeitarem os 5% do ISS para o pedágio ser mais barato! Cquote2.png
José Serra
Cquote1.png 80% da população aprova os pedágios Cquote2.png
José Serra
Cquote1.png Os trens da CPTM são péssimos e lotados justamente para que os motoristas insatisfeitos com o trânsito caótico de São Paulo não achem que suas vidas estão tão ruins assim Cquote2.png
José Serra
Cquote1.png Na União Soviética, o José serra VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre José Serra
Cquote1.png Não se preocupe com a Gripe Suína! Você só pega ela com os espirros dos porquinhos! Cquote2.png
José Serra sobre Gripe Suina e palmeirenses (como ele por exemplo)
Cquote1.png Estou registrando em cartório hoje o compromisso de que NÃO irei deixar a prefeitura de São Paulo para tentar outro cargo eletivo durante meu mandato Cquote2.png
José Serra sobre Prefeitura de São Paulo
Cquote1.png Mais nenhum aposentado irá morrrrer na fila do SUS. Cquote2.png
José Pinoquio Serra, enquanto ministro da saúde
Cquote1.png O apelido do Serra é "mentirinha". Cquote2.png
Paulo Ladrão Maluf, em uma crítica a outro mentiroso.
Cquote1.png Eu pago pra matarem ele e lhe tacam um rolo de fita ¬¬ Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre "Acidente" com José Serra
Cquote1.png É só isso... Não tem mais jeito... Acabou, boa sorte... Cquote2.png
Vanessa da Mata, para José Serra sobre a Eleição presidencial no Brasil em 2010
Cquote1.png Conheço ele desde os tempos da Mooca ... Cquote2.png
Tia Carmela sobre Pres.Zezinho
Cquote1.png Eu apoio toda aquela corrupção Cquote2.png
Weslian Roriz sobre José Serra
Cquote1.png Mudou? Cquote2.png
José Serra perguntando a Boris Casoy sobre nome oficial do Brasil
Cquote1.png Mudou há 45 anos e só agora você percebe,seu idiota? Cquote2.png
Eu,você,Boris Casoy e qualquer pessoa sensata sobre José Serra
Cquote1.png Ele me comeu! Cquote2.png
Dona Maria sobre José Serra
Cquote1.png Tenho certeza que se ele for eleito, ele vai cumprir os 4 anos. Cquote2.png
Louco sobre José Serra

José Serra se preparando para receber os professores quando era governador de São Paulo


Quem é essa cabeça brilhante???[editar]

A alegre dança da sucessão presidencial

José Hannibal Lecter Burns Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Sr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor, Sniper Serra, Serra pelada ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris.

José Serra e seus bons trabalhos

Nasceu em 1687 nos Estados Unidos do Brazil, um antigo país de florestas tropicais, escondido no coração da América do Sul, perto do Acre, que foi dividido ao meio, dando origem a trêss países: Peru, Venezuela e Brasil. José Serra é filho do general nazista, de origem prussina, Olanowv von Rhellmannfkropp, que fundou no Brasil a marca de maionese Rhellmannf. Olanowv von Rhellmannfkropp era mais conhecido como maluco da Serra do Rio Onça. Em 1928, Olanowv von Rhellmannfkropp adotou o nome de Olavo von Serra e fundou o PSDB. A mãe de José Serra, Leopoldina de Aranã-Canaima, é uma cabocla do interior de Arraial dos Mineiros, uma pequena aldeia indígena localizada no Sul da Província Espanhola do Monte Araguaia, que não existe mais. Atualmente, devido a sua agitada vida sexual, recebeu a mais que merecida alcunha de O comedor, pois, como canditado a ditador do Brasil, está com intuito de foder com todo mundo. Com um mestrado e meio em economia numa universidade americana, voltou de lá com a estranha obrigação contratual de falar "Estados Unidos" a cada três frases ou cinco minutos, o que vier primeiro.

Serra dando aquela escapadinha entre uma propaganda eleitoral e outra

Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)

O ditador recebe Mr. Bean divulgando seu novo filme As Férias de Mr. Bean em São Paulo

Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 h, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.

Um dos resultados da tomografia realizada por Serra logo após ele ser atingido por uma bolinha de papel.

Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.

O outro resultado.

Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.

o que tem no pendrive do Serra.

Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza! Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da Gentalha classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e sabotar atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.

"Eu, louco?"

Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção. Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!

o povo demonstrando todo seu afeto pelo Serra.

Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espírito Santo, Minas Gerais e Goiás. Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.

Serra mostrando a razão de uma bolinha de papel ser tão perigosa que é uma ameaça à civilização.

Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/

Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e igual ao FHC continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o presidente em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.

Serra realizando seu sonho de adolescência!

Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil. Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).

Serra se for eleito presidente pretende inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças de extorsão arrecadação. E pretende privatizar os pedágios das concessionárias.

José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.

Estados Unidos do Brazil[editar]

José Serra: O Brasil chama "Estados Unidos do Brazil". Os Estados Unidos chama "Estados Unidos da América".

Boris Casoy: Não, o Brasil não chama "Estados Unidos do Brazil".

José Serra: Mudou?


( Sim, sua anta, já faz 22 anos )

José Serra: E o FHC? Não é mais seu irmão?[editar]

Eleições[editar]

1º Turno[editar]

Imagens Ineditas! Nas eleições mostram o medo que Serra tinha de cair.


Apesar de ter sido um ministro da Saúde, Serra tem cara de doente. José Se Ferra diz que a sua campanha vai endurecer, mas a verdade é que a sua candidatura não subiu de jeito nenhum, nem mesmo usando o genérico Eretolato de Bilaumicina, que ele mesmo criou. O grande erro de José Motosserra nesta eleição foi começar a campanha tentando puxar o saco do Lula. Quando Serra foi tentar se agarrar no Primeiro Saco da Nação, encontrou lá várias mãos se pendurando na Bolsa Escrotal Família do presidente, entre elas as do governador Sérgio Cabral Filho, o Garotinho do Lula. Acusado de vampirismo por Aécio Neves, Serra tem hábitos sinistros: dorme num caixão, tem horror a alho e não pode ver a luz do sol e nem pesquisas eleitorais. Serra também penou pra arrumar um vice pra sua chapa. Só conseguiu convencer o Índio, que ganhou em troca um facão, uns espelhinhos e uma motosserra. Desesperado, José Encerra está prometendo tudo na reta final, mesmo porque não vai ter que cumprir mesmo: salário mínimo de R$ 600, 13ono Bolsa Família e excursão da CVC a R$ 1 pra todo mundo. Graças a Marina Silvestre foi para o segundo turno, mas levou com ele um tal de Paulo Preto.

Galeria[editar]

Chi do demônio[editar]

José Serra já absorveu 2 chis ao mesmo tempo, o chi do Tso Lan (demônio da lua) e da Bai Tsa (demônio da água).

Links[editar]

Desentrevistas com José Serra[editar]

Desentrevistas:José Serra

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de José Serra no Mundo do Contra:

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Seiyaputo.jpg Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Provavelmente ele(a) é um(a) idiota que só faz merda!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.


Bandeira do Estado de São Paulo.svg.jpg Salve, truta! Este artigo é paulista, que não gosta de Gaúcho e Carioca e se acha um puta trabalhador né, meu! E não tá completo pois o vacilão foi tomar um chôps e dois pastel, meu!
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Ladra06.gif POLÍTICO$ DO BRA$IL

José Serra tem 6 carros importados.

Outros políticos em que você já votou e se arrependeu:

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