Nem fu*****

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Bambu.png Nem fu***** é boca suja!

Sem vergonhamm! SEM VERGONHAMM!!

Bambusilvio.JPG


Tomadinha do poder.jpg Nem fu***** tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Cquote1.png Nem fu*****, neto! Cquote2.png

Cquote1.png Expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranquila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Cquote2.png
Millôr Fernandes sobre nem fu*****
Nem fu***** (Não confunda com nem fu"tebol", nem fu"mando", nem fu"ndado", nem fu"sível" ou qualquer outra palavra de 7 letras com censura nas 5 últimas letras), também conhecido como nem nem fu... piiiiii ou nem fudendo. (Por causa da censura) ou mesmo nem fudendo (Sem censura e sem vergonham...), é algo que pode detonar qualquer afirmação ou pergunta. Esta frase acaba com qualquer argumento. Já foi usada por executivos, analistas políticos, economistas, estudantes de História e até presidentes. Também pode ser usada na forma culta, nem fodendo e nem fo*****, ou mesmo nem fu-den-den-do-do (Agora com équio).

História[editar]

Cquote1.png McCain, você acha que pode ganhar do Obama? Cquote2.png
Cquote1.png No fucking way! Cquote2.png

A frase nem fu***** foi proferida pela primeira vez lá na Roma Antiga, depois que Júlio César foi traído pelo movimento conspiratório, véio. Quando o imperador inserido no cargo havia sido questionado por um repórter se ele aceitava falar com Brutus para resolver o problema, este imperador apenas falou NEC FVDENDVS, que na época significava "nem plantado", porque os romanos gostavam de plantar batata.

A frase chegou aos ouvidos do povo, que começou a usar isto nas diversas situações do cotidiano. Nem fu***** virou costume para romano e italiano, posteriormente. Ela se espalhou pelo mundo no século XIII, através de Marco Polo. Primeiro ele levou o nem fu***** para a China e para a Mongólia. Depois para todo o mundo. Chegou na América através dos pasteleiros chineses, que levaram a frase para Boston. Dos Estados Unidos, a frase foi levada para a Oceania e para os demais países da América do Sul. Passou a ser costume para brasileiro usar.

Aplicação no dia-a-dia[editar]

A frase hoje pode ser usada por qualquer pessoa, independente de cruz credo, Ave Maria, raça, cor, visão política, altura, peso, time de futebol, idade, nível de escolaridade, nível social e nível de inteligência? Suruba

Em qualquer situação, em qualquer horário, em qualquer lugar do Universo, se você falar nem fu*****, todos te entenderão e te respeitarão. Não importa se você esteja na Índia, no Paquistão, em Cuba, Cubatão ou São Paulo. Não importa se você esteja na escola, na feira, na bolsa de valores ou na universidade. Não importa se você esteja doente, se está chovendo, se o tempo está frio ou se você estiver em rede nacional. Nem fu***** só não é mais importante e útil que a frase bolañesca Churi Churin Fun Flays.

Na escola[editar]

Nem fu***** pode ser usado em qualquer instituição de ensino, como uma escola comum, onde o Joãozinho estuda:

Professora: É verdade que Cristóvão Colombo foi o descobridor da América?
Joãozinho: Não
Professora: Errado!
Cquote1.png Vai encarar? Cquote2.png
Cquote1.png Nem fu*****, senhora! nem fu*****! Cquote2.png

Se Joãozinho tivesse respondido com o nem fu*****, o resultado seria outro:

Professora: É verdade que Cristóvão Colombo foi o descobridor da América?
Joãozinho: Nem fu*****
Professora: Pode sair da sala.
Joãozinho: Por que?
Professora: Porque você já está aprovado. E nem precisa mais voltar este ano.

Também pode ser no vestibular para Medicina que o Joãozão pretende fazer:

Questão de vestibular: Em 1965, o doutor Glickoze descobriu que blá blá blá, e assim, com a queda do muro de Berlim blá blá blá, mas na ocasião, o aborto era legal porque blá blá blá blá blá... (20 linhas depois) No ano de 1999, os cientistas da Universidade Federal de Nova Nova Nova Nova Iorque (UFNNNNI) descobriram que o aborto blá blá blá resultando em uma pesquisa que blá blá blá 87% das mulheres não souberam opinar e blá blá blá que o aborto deveria ser legalizado. Sendo assim, blá blá blá mas não chegou-se ao consenso. (70 linhas depois). Mas mesmo com toda a blá blá blá assim, em 2009. Com base em sua justificação na questão anterior, você acha certo afirmar que o aborto deveria ser legalizado no Brasil?
Joãozão: Mas nem fu*****.

Após esta resposta na lata, Joãozão foi aprovado, ganhou o diploma de Medicina, especialização em Ginecologia, Doutorado, Prêmio Nobel e tudo mais, no mesmo dia.

No futebol[editar]

Nem fu***** já foi e continua sendo largamente usado por todo o profissional da área:

Repórter: E o jogo de hoje, como será? Vocês acham que o Grêmio consegue ganhar do Cruzeiro hoje?
Técnico do Cruzeiro: Mas nem fu*****...

E não deu outra.

Em debates na TV[editar]

Cquote1.png Nem fu que a vente vai fe fu! Cquote2.png
Mediador do debate: Pergunta para você, Lula. O que você acha da crise?
Lula: É apenas uma marolinha.
Mediador do debate: E você acha que a crise irá afetar o Brasil?
Lula: Eu sinto que não.
Mediador do debate: Você acha que está em risco de levar um impeachment?
Lula: Nem fu, companheiro!

Depois disso, qualquer opositor viu que Lula ficaria no cargo de presidente mesmo que fosse pego roubando pão na casa do João. Mas Lula é um bêbado inveterado e repetiu a dose de "nem fu" várias outras vezes:

Repórter: O Inter vai ganhar a Copa do Brasil de 2009?
Lula: Nem fu!
Repórter: A crise já atingiu o Brasil, Lula. E agora?
Lula: Agora se fu!
Repórter: Mas a gente vai ficar pior que a Argentina?
Lula: Nem fu!

No hospital[editar]

Repórter-fã: Oi Michael Jackson, é uma honra estar a falar com o senhor!
Michael Jackson: Olá, obrigado!
Repórter-fã: Como quer que seja sua volta?
Michael Jackson: Com muito brilho.
Repórter-fã: Pensa em fazer novos shows?
Michael Jackson: Apenas na Europa.
Repórter-fã: E sua vida, está boa?
Michael Jackson: Nem fu*****!

O coração de Michael Jackson não aguentou a negação.

Fã do Michael Jackson que leu a seção acima[editar]

Cquote1.png Acabada eu? Nem fu*****! Cquote2.png
do Michael Jackson: Não teve graça, isso é humor negro! Removam isto!
Autor do artigo: Nem fu*****!

Depois de ver essa resposta fantástica, o começou a achar graça do artigo também.

No casamento[editar]

Padre: O senhor aceita esta mulher como sua esposa, até que a morte os separe?
Noivo: Aceito!
Padre: E a senhora aceita este homem como seu marido, até que a morte os separe?
Noiva: Nem fudendo!

E fim de papo!

Em programas de TV[editar]

Repórter: Vamos ali conversar com uns amigos...
Entrevistado: Nem fu****, cara, nem fu****!1

Misticismo e Poder do Nem fu*****[editar]

O projeto nem fu*****.

Ao responder alguém com um simples não, você dará margem para a pessoa discordar de você. Utilizando o nem fu*****, a pessoa saberá que não tem como responder e cairá fora. Mas, se vierem perguntar algo sobre briga e você falar nem fu*****, vão achar que você é uma galinha e está com medo. Nesse caso, responda assim:

Cquote1.png Eu vou mesmo e eles não me baterão nem fu***** Cquote2.png
Pessoa questionado sobre brigar

Assim, todos ficarão com medinho de você e pedirão pra sair.

O nem fu***** é uma frase poderosa. Se for dita 2 vezes, o impacto dela será devastador. Dois nem fu**** ditos aqui no Brasil pode causar um maremoto do outro lado do planeta. Você pode usar o duplo nem fu***** carpado para sair de uma enrascada:

Cquote1.png Ir lá? Nem fu*****! Nem fu*****! Cquote2.png
Alguém

Se com um nem simples fu***** você já vencia a partida, com 2 você acaba com o campeonato. Quando você quer destruir o argumento de uma pessoa, mete nem fu***** nele, 2 vezes, 3 ou mais. Quanto mais nem fu***** você usar, mais o seu adversário irá se cagar. Portanto, se alguém quiser te sacanear, nem fu***** nele:

Cquote1.png Com 20 quilos de carne dá pra 20 comer? Cquote2.png
Engraçadinho
Cquote1.png Nem fu*****! Nem fu*****! NEM FU*****!!!!! Cquote2.png
Você

Cquote1.png Medo? Nem fu*****! Cquote2.png

Com uma resposta brutal igual a essa, o engraçadinho falará o seguinte:

Cquote1.png Me desculpe, mestre, por favor, pode me dar um chute na coluna! Um não, pode me dar 4 chutes na coluna. Cquote2.png
Engraçadinho arrependido

E assim, o dia foi salvo graças ao nem fu*****. E você pode usar esta frase mesmo sendo um paga-lanche. Se você disser nem fu***** 3 vezes em frente ao espelho, o espelho irá se quebrar e você terá 7 anos de azar.

Variantes[editar]

Dunga utilizou muito o Nem fu*****[editar]


Ver também[editar]