Parnaíba

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Casa de Caboco
Parnaíba vive no Meio do Mato!
Esse artigo fala sobre algo que esta localizado no mato e provavelmente vai te levar para o Lado Verde Escuro da Força.
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Parnaíba é queeeente...

Não viaje para Muspelheim!!

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Parnaíba
PHBesta
Bandeiraphb.jpg
Bandeira
"Exportando cidadãos para o mundo!"
Hino "Óh Parnaíba, teu nome expreme..."
Local Pertinho da casa da tua mãe
Idioma Piauiês
Geografia
Clima A cidade está querendo superar Terehell e se tornar a mais quente do planeta
Locais de Referencia Dalla's Drink's, Chamego Drink's e outros milhares de cabarés mela-cueca
Economia Ecstô non ecsiste!
Produtos Exportados Rapadura, Cachaça e Puta feia
Política
Governo
Nuvola apps core.png
Nazi-fascista
Atual Prefeito
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ET Bilú
Vice-Prefeito
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Dercy Gonçalves
Mídia
Cidadãos Ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
Podó, Boião, Bizú, Chico Mole, Paulo Duro, Preta, Doquinha e Dardô
Esporte Símbolo Rally Parnaburaco e Pulo de garupa de Moto-táxi
Santo Local Mão Santa



Cquote1.pngVocê quis dizer: ParaíbaCquote2.png
Google sobre Parnaíba
Cquote1.png Cadê todo mundo? Cquote2.png
Qualquer um que visite Parnaíba no carnaval
Cquote1.png A melhor cidade do mundo do Pi-a-weee! Cquote2.png
Mão Santa sobre Parnaíba
Cquote1.png Aqui é tão calminho... Cquote2.png
Turista antes de ser assaltado sobre Parnaíba
Cquote1.png Não prometo estrada nova, mas prometo tapar os buracos da VÉA! Cquote2.png
Zé Leitão concorrendo a prefeitura sobre Parnaíba
Cquote1.png Amigaaa, o Crocodilo vai ser tão M-A-R-A! Cquote2.png
Teresinense empolgada um ano antes do carnaval sobre Parnaíba
Cquote1.png Crocodilo, BITCH. Cquote2.png
Fanfarrão sobre Parnaíba
Cquote1.png Pi-a-weeeeee, adorei abiga. Cquote2.png
Bichinha fru-fru no sense sobre Parnaíba
Cquote1.png Quero visitar a cidade. O filho da sobrinha da nora da cunhada da bisavó do pai do meu genro foi e gostou. Cquote2.png
Tipíco magistrado sobre Parnaíba

Tabela de conteúdo

[editar] História

Parnaíba fazia parte do desconhecido território do Acre em meados de 1813, época da "Guerra Nipônica", onde soldados israelenses enfrentaram uma tropa Nazista liderada pelo Cpt. teresinense H. Romeu Pinto. O confronto durou cerca de duas décadas, no final, cansados de terem que ouvir as tropas do Cpt.Pinto cantando Restart e Justin Bieber a madrugada toda, as tropas israelenses liberaram aquela faixa do território para que os Nazistas fizessem o que bem entendessem com ela.

Uma "Tática de Exportação de Matéria" - (TEM) - muito moderna foi usada para anexar o território récem conquistado nas terras piauienses: CRTL X - CRTL V. O alto custo da anexação saiu muito caro para os Nazistas. Documentos da época informam que foram gastos 15 caixas de "Sibalena" vencidas; 115kg de "Rapadura"; 1150lt de "Caninha do Engenho" e 23.000 "Ticket's Alimentação".

Com o bolso bastante furado e cheios de dívidas, os Nazistas abandonaram de vez o Brasil e foram tentar a sorte na Europa.

Possuindo uma população de mais de 146 mil habitantes analfabetos, é dessa forma o segundo mais populoso do Estado, perdendo apenas para a capital Terehell. É um dos quatro municípios litorâneos do Piauí, além de Ilha Grande (que de grande só o nome), Luís Correia (Luís CUrreia) e Cajueiro da Praia.

A city possui 4 avenidas com pavimentação asfaltica. Resumindo-se em Av. Deputado Pinheiro Machado, Av. São Sebastião, Av. Princesa Isabel e Rua Caramuru. Mas a Agespisa e Construtora Jurema fez o favor de acabar a cidade inteira com crateras imensas capazes de engolir um ônibus direto para o inferno com o projeto defasado de saneamento básico.

Pode ser caracterizada como uma cidade de pseudo-burgueses. Dizendo de outra forma: de gente que passa fome para andar de carro novo. A cidade é cheia de carrões 0km, mas não se engane, estão todos devendo até as cuecas, calcinhas, meias e sapatos aos bancos e "casas de empréstimo".

Típico carro de Parnaíba em comparação com um carro bom.

Parnaíba tem um pólo jornalístico invejado por emissoras do mundo todo. Para ser um jornalista em Parnaíba é necessário no mínimo um Pós-Doutorado. A revista Veja contratou um arsenal de jornalistas parnaibanos para sua redação.

Apresentadora de emissora parnaibana no jornal do meio-dia.
Manolo de Parnaíba expressando o melhor da cultura local.

A cidade conta ainda com o maior aeroporto internacional do mundo, que acaba de entrar para o Guiness Book como recordista de inaugurações FAIL. A prefeitura divulgou em nota oficial que só no ano de 2010 já foram 314 inaugurações mal-sucedidas.

Sem contar com o Grupo de Terrorista que assustam a cidade quando estão de rolê nas avenidas, a #FC (família Couto), um grupo de indivíduos, sem muitas coisas para fazerem saem pichando a cidade. Existem informações que alguns deles são membros dos illuminati.

Raríssima foto do Airbus A380-800 estacionado no pátio do maior aeroporto do mundo.

[editar] Etimologia

O nome do município, na língua pajé-tupari, significa "Tábua de Pirulito", em alusão as crateras que se encontram nas ruas e avenidas. Outras prováveis origens para o nome seriam: uma homenagem a Adolf Hitler que foi casado com o primeiro prefeito da cidade, Tiririca; e uma alusão ao primeiro índio político corrupto, chamado CUprarryba.

Cidadãs parnaibanas curtindo o feriadão prolongado na praia de Luís CUrreia.
Bairro "Cheira Mijo" na melhor época do ano.

[editar] Exportações e Importações

Além da exportação de jornalistas sérios e comprometidos com a ética, empresários parnaibanos agora investem na exportação de modelos tetraplégicas e rapazes coloridos. O negócio parece que está indo tão bem para a economia local, que todas as agências de modelo da cidade vão recerber patrocínio da FUNAI e da AACD.

No campo da importação, Parnaíba adquire a cada ano que passa um lote maior de universitários que vão usufruir do doce sabor do pecado da cidade mais enamorada, boêmia, bela, australophitecas e galanteadora da costa brasileira... Iludindo dia após dia os pais que bancam suas algazarras jurando que o dinheiro que mandam é para investir na educação.

[editar] Bairros de Parnaíba

Nova Parnaíba: Conhecido também como "Bairro dos Artistas", o Nova Parnaíba é bastante lembrado por abrigar políticos corruptos gigolos e bebuns. Manchete das gazetas locais por muito tempo, a "Concha Acústica" que se localiza no bairro(onde a noite rola muito sexo)-onde antigamente era palco de brigas entre várias gangues - la tambem se encontra a igreja nossa senhora de fatima que e conhecido pela adolescencia do bairro como um motel alternativo.nesse bairro tambem se encontram boa parte dos gigolos da cidade sem falar nos pedofilos

Curre: Um membro amputado do Nova Parnaíba. A bichinha fru-fru prefere escrever: Curry.

Piauí: "A favela já é aqui!". Com um lema desses já podemos imaginar o que deve chamar a atenção. Bairro onde encontramos a maior quantidade de cabarés da cidade, onde, para seu prazer rápido e barato você consegue uma bela senhorita do sobaco e da virilha preta. Alguns dizem que o bairro era para virar uma cidade independente de Parnaíba, de imediato a prefeitura vetou o projeto com medo de perder eleitores.

São José: O "Cheira Mijo", como é carinhosamente chamado, só vive em baixo d'água. O transporte mais utilizado para se locomover pelas ruas do bairro é a canoa e o barco à vela. Tem o mais alto índice de "Leptospirose" do mundo, superando até a África.

Centro: Um dos pontos mais movimentados da grande metrópole. Pelo menos durante o dia, porque na parte da noite vira um ponto de drogas e prostituição.sua princpal

Reis Velloso: O bairro mais badalado pela society parnaibana. O m² mais caro da cidade. Virou refúgio para as dondocas quarentonas de família, e as pessoas que vivem de aparência.

Betânia One: Vide "Bairro Piauí".o primeiro nivel do inferno

Betânia Two: Vide "Bairro Piauí".dizem que e nesse bairro que esta o futuro de parnaiba

O que? O seu bairro não está aqui?! FODA-SE.

[editar] Curiosidades

  • A cidade ainda vive no tempo do coronelismo. Ainda não respiraram os ares da democracia moderna, onde segundo o Estado de Direito, todos são "iguais", pelo menos perante a lei, pois lá o modo mais fácil de encontrar uma pessoa, enfrentar algum problema ou desavença com alguém, é dizer assim: "Olha, sou filho do promotor fulano de tal", ou então, "Sou filho do empresário fulano de tal", ou "Sou filhinha do juiz de direito fulano de tal" ou caso queira encontrar alguém, basta dizer assim: "Você conhece aquele fulano? Aquele rapaz, filho do Doutor assim, assado?"
  • A última moda da pseudo-burguesia parnaibana é comprar uma moto 125 de qualquer marca, em 1 milhão de prestações, para economizar o carro no meio da semana. Aí, no fim de semana, eles podem guardar suas motocas em casa e saírem em suas picapes e carros importados arrotando caviar.
  • No caso das mulheres que forem visitar a cidade, tome cuidado com as pseudo-patricinhas, pois caso você repita a mesma roupa ou sandália em alguma festa, praia ou coisa assim, você estará condenada ao tribunal da inquisição dizendo de outra forma: As pseudo-patricinhas vão queimar você mais do que você queimaria no inferno, ou seja, você vai ficar conhecida como aquela menina do vestido assim, assado, da sandália assim, assado... Coisa triste. Para pseudo-patricinhas de lá, a preocupação básica é a aparência. Porque se você for perguntar pra elas se elas conhecem Carlos Drummond de Andrade, Castro Alves, Da Costa e Silva, ou um grande Harold Bloom, talvez elas lhe perguntem se é alguma marca nova de roupa que estão lançando!
  • A diversão de fim de semana da grande maioria deles é nas praias do litoral como: "Coqueiro", "Atalaia", "Peito de moça" entre outras. Ao chegar lá, você vê a praia cheia de gente nas barracas e andando. Mas não se engane, mais uma vez é tudo só aparência, estão lá sentados nas mesas, mas não consomem um bombom, no máximo levam uma garrafona de Ron Montilla, colocam debaixo da mesa e ficam pedindo ao garçom alguns guaranás. Quando não é Montilla, é alguma Vodka da mais vagabunda que eles levam pra misturar com algum guaraná. Pra completar, quando estão na praia, eles inventam de dar aquelas caminhadas com as namoradas ou esposas, aí compram uma latinha de cerveja e ficam desfilando 2, 3 ou 4 horas com a mesma latinha seca pra galera pensar que eles tão realmente bebendo!!
Preiboi pagano d pegador na motoc novin ã riariaariaiai!!11!
  • Para as pseudo-patricinhas de lá, o essencial de um namoro não é compartilhar a vida e as experiências com alguém que talvez amem. O essencial pra elas é dizer: ESTOU NAMORANDO O FILHO DO DOUTOR FULANO DE TAL ou então: ESTOU NAMORANDO COM O DOUTOR FULANO DE TAL. O gostar e o amar ficam pra segundo plano, o essencial é dizer que está namorando com alguma autoridade, (ou então alguém rico) ou filho de autoridade (ou alguém muito rico), e desfilar com a tal autoridade em seu carro (financiado até as cuecas no banco), pela beira-rio, ou então, pela avenida São Sebastião. Fora esses lugares não tem mais nada pra ir, exceto uma sorveteria lá que eles idolatram (Começa com "A" o nome e termina com "O"). Fora isso, mais nada.
  • Parnaíba, como um grande centro popular, também conta com vários grupos "modinha". Esses seres estranhos perambulam entre as praças do centro da cidade todo sábado de manhã. Emos, alternativos, From UK e coloridos cobrem a cidade de purpurina.
  • A moda dos parnaibanos é fazer academia. Muitos deles nem precisam, mas como é moda... Nas tardezinhas, as academias começam a encher. Aí lá eles aparecem com os "carrões", as patricinhas com as autoridades, filhinhos de papai, advogados etc.
  • Cuidado com o que você vai fazer nos fins de semana, principalmente se você tem namorado, namorada, é casado ou casada, porque se você aprontar alguma, ou pelo menos pensar em aprontar, na semana seguinte a cidade inteira tá comentando!
  • Se você for um médico na cidade, você passa a ser mais venerado que o Papa. Tanto você como seus filhos, netas, bisnetas e tataranetas.
  • Em alguns dias da semana, a Igreja central da Avenida São Sebastião fica lotada de gente, e muitas vezes da pseudo-burguesia, mas não se engane, não é pra pedir perdão a Deus pelos pecados, é pra ver que carros novos foram comprados e quais roupas novas também!!!!!
  • Caso você sinta fome de madrugada na cidade de Parnaíba e você pergunte a eles algum local pra comer, eles vão lhe indicar um lugar que eles consideram um McDonald's, chamado Dogão, até que o lugar não é mau, e os sandubas são até que bons, ou então vão lhe indicar um tal de Xerife, que também não é mau, mas fora isso não tem mais nada na cidade pra rangar depois de uma boa festa!!!
  • Ao chegar em Parnaíba, nunca cumprimente alguém falando seu nome. Fale apenas pelos parentescos, tipo: sou sobrinho do Juiz Federal fulano de tal. Sou filho do deputado fulano de tal. Sou filho do doutor fulano de tal. E outra coisa: Caso o bagageiro do seu carro for grande, se endivide um pouco mais financiando alguma caixa de som pra você aparecer em algum lugar da cidade e competir com os pseudo-playboys.
  • Caso você for ao carnaval pra lá, você vai ver todos eles na praia de Luís Correia de noite. Metade fora do bloco do carnaval (trio que toca), porque já tão devendo os carros financiados e os sons exorbitantes, e a outra metade no bloco, mas pode crer que esses aí que estão no bloco, dividiram o abadá em suaves 12 prestações que só vão acabar quando tiver chegando o outro carnaval, época que vão se endividar novamente! Mas a questão essencial pra eles é: Não importa o que você come, como você dorme, se você tem uma vida boa, a questão essencial é: VIVA DE APARÊNCIA!
  • Pra provar o que eu falo quanto a viverem de aparência, vocês podem fazer uma pesquisa de campo e comprovar quantos colégios particulares já fecharam na cidade por calote de muitos parnaibanos, os mesmos que andam desfilando de carrões zerados, roupas de grifes, pulseiras de ouro nos braços e celulares de última geração. Pode-se citar aqui brevemente: Colégio Dom Bosco, Colégio Delta, Colégio Gel Studio, dentre inúmeros outros.
Casal flagrado na Praça da Graça.
  • Para Fechar: Caso inaugure um bar, pizzaria, churrascaria, boate ou coisa assim, aproveite pra ir no primeiro mês, porque geralmente no primeiro mês tem promoção, tipo música sem pagar nada, comida sem a comissão do garçom, essas coisas. Eles adoram! Do segundo mês em diante, você passa na frente do estabelecimento e tá lá só o gerente e os funcionários. Fica até uma boa dica pros empresários da vida noturna parnaibana: Basta todo mês você repintar a fachada do seu estabelecimento, mudar o nome do estabelecimento, as fardas dos funcionários, que você terá mais um mês de casa cheia, mas é só um mês tá? Depois volta tudo a mesma coisa mesquinha de sempre.
  • Essa cidade é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM, MEU! SAFADEZA OCULTA MESMO!

v d e h
PIAUÍ
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